фото порасята

2017-10-19 07:13




У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шёл с женой, чтобы проголосовать против Путина за "Парнас".


"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.


Как заработать голду для онлайн игр и деньги для Steam

Как заработать голду для онлайн игр и деньги для Steam

Aces игровой портал World of tanks На нашем сайте вы сможете ознакомиться с последними новостями А вот и новинка на нашем сайте, впервые мы для вас, внесли на сайт сборку модов WotSpeak для WoT 09

ГОГОЛЬ Н В ТАРАС БУЛЬБА

ГОГОЛЬ Н В ТАРАС БУЛЬБА

ГОГОЛЬ Н В ТАРАС БУЛЬБА В сокращении i А поворотись ка, сын! Экой ты смешной какой!





Над землей туман стоит Нулевая видимость У ларька мужик лежит - Русская недвижимость.


Бородатый анекдот вместо пролога: Летят в самолете ворона и волк. Ворона подзовет стюардессу, наорет, что та офца страшная… Потом попросит кофе и выливает его на стюардессу… Волк сидит, тихо завидует. А потом спрашивает у вороны, мол, можно и ему так же повыделываться. «Отчего же нет?! » – отвечает птица… Проходит 10 минут, стюардесса уже в истерике просит капитана самолета что-нибудь с хулиганами. Тот берет, и выбрасывает волка с вороной из самолета… Летят они, волк спрашивает: - Что дальше? Как приземляться будем? - У тебя крылья есть? – спрашивает ворона. - Нет! - А нах*я тогда вы*бывался?! Рассказала как-то подружка на ушко… Жил-был журналист-одиночка. То есть, стрингер. Путешествовал он себе в одиночку по миру. События горячих точек освещал и горя не знал. Небольшое лирическое отступление. Стрингеры – это журналисты, которые ездят в горячие точки по заданию редакции. Ездят одни, посему они сами себе и операторы, и режиссеры, и репортеры… Большинство убитых в мире журналистов за последние годы – именно стрингеры, попавшие под горячую руку военных. Так вот, по роду деятельности стрингер этот часто менял рюкзаки, ибо оные постоянно рвались в командировках: то через колючую проволоку пробраться нужно, то подстрелят… На одной военной базе нашему стрингеру решили сделать подарок. Необычный подарок – сшили из старого парашюта рюкзак. Большой рюкзак, чтобы и зеркалка с двумя телезумами вместилась, и 17-дюймовый ноутбук, и одежа с мало-мальским провиантом влезли… Отправила редакция нашего стрингера на очередное задание… Добираться было далеко, а сделать это нужно было быстро. Решил лететь на самолете. Заходит в салон самолета «Москва-Пекин» и садится на свое место согласно купленному билету. Соседом попался очень нервный дяденька лет 45-50 от роду, с круглым лицом и красным от волнения. Дядя весь дрожал, когда зашел наш герой в салон самолета со своим парашютным рюкзаком за спиной. Видно было, что мужичок очень сильно боится летать, но, видимо, вынужден был в срочном порядке добраться до Китая – и кроме как самолетом ничего больше не оставалось делать. - Здраавствуйте… Мыыы с вами соседи? – слегка заикаясь, завел разговор нервный тип. - Да, здрасте! – весело ответил журналист, для которого этот полет был отнюдь не первым в жизни, и далеко не последним. - Ааа зачееем вам такой большой рюкзааак военныый? - Как зачем?! Вы что, впервые летите на самолете? У меня в нем парашют! Мало ли что случиться во время полета?! – очень остроумно, но отнюдь не к месту пошутил стрингер. После этих слов дядя сорвался с места и побежал к кабине пилотов простить и СЕБЕ ПАРАШЮТ. Он, как сказал бы классик, рвал и метал! Устроил 10-минутную истерику всему экипажу самолета. Когда командир узнал, в чем дело, он попросил мужичка-истеричку пройти на свое место (мол, парашюты выдают только пассажирам, которые сидят по билетам) и сказал, чтобы тот позвал шутника-недоучку. Потолковали капитан с журналистом на предмет «Если ты сейчас этого психа сам не успокоишь, я вообще никуда не полечу, а то еще вздумает самолет угнать или в обморок упадет – мне такие проблемы не нужны!» Шутник-журналист входит в салон с лучезарной улыбкой и обращается к своему соседу: - Слышишь, как тебя звать-то? - Коольяяааа….. - Так вот, Коля, ты где выходишь? - Как где?! В Пекине! – несколько удивленно отвечает бояка. - Вот видишь? Нах*я тебе парашют? Ты выйдешь по трапу в Пекине… - А Вам зачем тогда парашют?! - А Я ВЫХОЖУ НА 100 КИЛОМЕТРОВ РАНЬШЕ! …Занавес… Через 5 минут самолет взлетал, а Коля пил вискарь (коньяк\водку\мартини – уже не знаю, что там в самолете подают).